1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает. 2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта. 3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет. 4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами. 5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было. 6. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была... 7. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х! 8. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой. 9. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка. 10. Что такое HTML? 11. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места. 12. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать. 13. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты! 14. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали. 15. Я решаю кому здесь не жить, а кого забанить. 16. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий. 17. У меня пятизначный iсq. 18. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему. 19. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой! 20. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь. 21. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы. 22. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте ))))))))) 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... 31. Я не знал что это такое и удалил. 32. Я эту игру прошел год назад 33. Это на другом сайте есть 34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая 35. Аватар у автора - отстой
Правила ухода за Модератором и Админом Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором: 1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. 2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно. 3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать. 4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… И себе. 5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. 6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы. А Админа просто любите
Модератор - живое иногда здравомыслящее существо, которое обитает на сайте и оборудован инструментом выпускания и удаления постов. Этот инструмент у модератора казенный. Если модератор не модерасит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Когда модератор модерасит, то его лучше не трогать.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный пост из админки ф топку летит не менее 3 секунд, втыкается в дно топки и взрывается.
Супермодератор может модерасить за двоих, троих и даже четверых спящих (мертвых) модераторов. Гигантский модератор может замодерировать небольшого слона.
Синхронные модераторы работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - с понедельника по воскресенье. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда, либо 428 удаленных постов и 7 выпущенных. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят (партизанят) без полномочий, от своего имени, когда их находят - их расстреливают. Их предками были очень хитрые люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Даже в самые голодные времена модератор не останется голодным, потому-что у него всегда есть под рукой клавиатура в которой накапливаются (годами) крошки, ошметки колбасы, сыра, капли майонеза и литры пива. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на коннектах. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют и не боятся встречи друг с другом.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки (и не очень). Скорость полета администратора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца (бан).
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы, колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно методом научного тыка) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит, но это только пока!
Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на сайтах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви....на один вечер.
5.55 Будильник. Подъем. 6.00 Подъем! 6.10. да все, все, встаю уже, встаю 6.12. Оторвать задницу от кровати и включить компьютер. Законектиться, но в интернет не лезть – рано! 6.15. Утренняя гимнастика ( на счет раз – поднимаем веки, на счет два – опускаем) 6.25. Включить кофеварку, чайник, тостер. Поставить кипятиться воду и бросить туда яйцо. 6.27. Чистка зубов. В голове – клятвенные обещания, что завтра ты точно-точно ляжешь спать в одиннадцать… ну не позже девенадцати стопудов 6.29. Душ 6.35. Стоя в душе, запеваешь бодрую песенку: «А йа все летала, но я а так и знала» и танцуешь, разбрызгивая воду. 6.55. Внезапно оказывается, что шампуня осталось всего на два раза. 7.05. не менее ВНЕЗАПНО обнаруживается, что вся вода испарилась, оставив только белесоватый налет на стенках, и яйцо прикипело ко дну кастрюли – теперь оно даже не вареное, а жареное. Да ладно, ты всегда любил печеные яйца. 7.07. Кастрюлю помыть, яйцо, подержав под холодной водой, очистить и съесть. Без соли. Но можно и с солью. 7.10. Кофе, тост и просмотр новых тем на сайте. Застрелиться, увидев, что дети писали ночью в чате. 7.12. Застрелиться второй раз, посмотрев, во что превратился твой раздел за ночь. 7.13. -7.28. Воскреснуть и навести в разделе подобие порядка. 7.30. Труба зовет! 7.40 -8.00 Высушить волосы и одеться. Кстати, без пятнадцати восемь ты уже должен был стоять на остановке. 8.07. Допить кофе и помыть кружку 8.10. Хрен с ней, с кружкой, до обеда подождет! Выбегаю 8.15. А компьютер Пушкин будет выключать? 8.19. Выбегаю –дубль два. 8.20 – 13.30 Жосткий оффлайн 13.40. В последние минуты обеденного перерыва залезть на сайт, офигеть от того, что там увидишь, и поклясться себе, что уж сегодня-то ты с ними разберешься… Вечером. 14.00 -16.00 Более мягкий оффлайн. Что-то у меня на сердце неспокойно! Чешутся руки добраться до родного раздела. 16.00 -18.00. Ожидание конца рабочего дня. Треплешься с мобильной аськи с друзьями по сайту. 18.00 – 19.00. Небыстрый путь домой. 19.10. Дома! Наложить тарелку борща, навалить котлет с макаронами или, если мама с тобой не живет, заварить лапшу кипятком и выйти в онлайн – как тебе этого не хватало днём! 19.15. Начать массовые расстрелы. 19.45. Получить кучу жалобных писем в приват и смягчиться. Закончить массовые расстрелы, вытребовав неприменные извенения. 20.10. Прочитать извинения, с чувством выполненного долга выбраться из-за компьютера, чтобы выбросить упаковку из-под пожирака, сходить в туалет и вымыть непомытую с утра посуду. 20.12. Запустить игру TheSimsX. Пока она запускается, ты успеешь полежать на диване. 20.25. Пока игра запускается, ты успеешь не только полежать на диване, но и сходить выбросить мусор. 20.45. Пока загружается нужная тебе семья, ты успеешь начистить картошки для завтрашнего обеда твоей реальной семьи и сходить в магазин за хлебом, сметаной и тонизирующим напитком. 21.20. Семья загрузилась. Начать постановку. 21.50. Сделать первый кадр. 22.00 Сделать второй кадр. 22.10. Сделать третий кадр. 22.20. Психануть из-за медленных скоростей и вырубить компьютер. 22.25. Начать загружать игру заново – «может, все-таки сохранилось»? 22.35. Пока загружается игра, делать в блокноте пометки для текста будущей серии или отчета. 23.30 Загрузить все и убедиться, что, конечно, ничего не сохранилось. 23.31. Выключить компьютер, вырвав вилку из розетки. В особо тяжелых случаях – вырвав вилку вместе с розеткой из стены. 23.33. Успокоиться, включить компьютер, залезть в Фотошоп – править фотки 23.43. «Мама, я уже ложусь!» 23.50. Чистка зубов. В голове – «ну да, лягу я вам спать в двенадцать, я вам что, маленький, что ли!» 23.51. Душ 00.10. Выключить компьютер, демонстративно разобрать постель и лечь, всем видом показывая, что ты собрался отоходить ко сну. Писать под одеялом, подсвечивая себе фонариком. 00. 30. Убедившись, что мама заснула, потихоньку включить компьютер и запустить два ШОПа одновременно – БодиШоп и ФотоШоп. 00. 48. Разочаровавшись в полученном в обоих шопах результате, законектиться и полезть на сайт за утешением и состраданием. 01.00 Достать тонизирующий напиток или, на худой конец, заварить себе чаю /сварить кофе. 01.15. Подвыпив, залезть в свой раздел и пошугать там народ. 01.20. Залезть в раздел «Флейм» и наподдать всем тем, кто сумел убежать от тебя в твоем разделе. 01.25. Залезть в чат и сказать: Привет, маньяки! 01.25-01.45. Задорно ржать над приколами моньяков. 01.48. Залезть в контакт и почитать сообщения. Вместо этого можно залезть в свою темку, почитать, кто и что тебе пишет, или хотя бы сколько человек её смотрело. 02.00. Пролить слезу над какой-нибудь грустной песней и поделиться своими ощущениями с другими неспящими в чате. 02.08. Выпроводить детей из чата учить уроки и спать. Поболтать с Florianом, затем с Pike 02.30. Поболтать с другими модераторами, поделиться впечатлениями от прошедшего дня. 02.30- 02.50. Внезапно вспыхнувшее чувство отвественности заставляет тебя снова наводить порядок в разделе. 02.55. Чувствуя, что уже не можешь, выбросить банку из-под энергетика/поставить чашку в мойку, выключить компьютер и рухнуть на кровать. Спокойной ночи! 05.55. Будильник. Подъем…
Как стать модератором: очень просто – спои администратора пивом (это проще, чем ты думаешь), и сделай пару компрометирующих фотографий. После этого заставь администратора произвести выборы, где он, в обмен на фотографии, слегка фальсифицирует результаты в твою пользу.
Модератор! Будь строг с юзером, ибо он глуп и невежественен. Не гнушайся ставить ему плюсы, а за любые возражения приписывай пререкания с администрацией и бань нещадно.
Дополняй правила форума по мере того, как у тебя будут появляться для этого основания. Ты можешь устанавливать любые правила для своего форума – например «пользователю Васе Пупкину запрещено появляться на форуме в период с 18:30 по 20:15 и ещё по субботам». Потом смело штрафуй юзера за нарушения этих правил. Сам же правила можешь не соблюдать – модератора ничто не должно ограничивать в его действиях. Карай за оффтопик! Если ты модерируешь, к примеру, музыкальный форум, считай оффтопиком все сообщения, где хотя бы три слова не имеют отношения к музыке. Например пост «Руки Вверх рулят!» смело можно пропустить, а за пост «Слушая мою любимую группу Iron Maiden я впадаю в священный экстаз» ставь плюс, как относящийся к религии, но никак не к музыке. Сам же можешь писать где угодно на любые темы – ты же модератор, и потом всегда сможешь перенести свой пост в подходящий раздел.
Наказывай за флуд. Ни один пользователь не должен иметь более высокий, чем у тебя, рейтинг, поэтому смело используй свои привилегии. За возражения – бань! Старайся поддерживать высокий рейтинг постингов – создавай не менее тридцати сообщений в день, чтобы все знали, что ты – главный на этом форуме. Плюсуй за использование нестандартного оформления сообщения. Если пользователь выделяет какие-то слова жирным шрифтом – значит он хочет отвлечь внимание от других частей сообщения, поэтому наказывай за такое. Только модераторы имеют право использовать выделения, цвета, и подчёркивания, мало того – они обязаны раскрашивать свои сообщения – чтобы юзер сразу видел, чьё сообщение он читает. Поэтому всегда пиши самым большим красным шрифтом, и ставь побольше восклицательных знаков в своих сообщениях.
За мат в постах бань сразу же. Внимательно ищи мат во всех сообщениях, например первые буквы в фразе «…если бы лежал отдельно…» складываются в матерное слово. Наказывай за такое сразу же – пользователь оскорбляет других участников дискуссии.
Карай за сообщения со смайлами. Если пользователь пользуется графическими смайлами – значит он ламер. Общеизвестно, что заядлые интернетчики используют только текстовые смайлы. А ламерам нет места в твоём форуме.
За орфографические ошибки всегда наказывай – нужно показать юзеру, какой ты знаток в русском языке, но ошибки не исправляй - пользователь сам должен заботиться о читабельности своих сообщений.
За оверквотинг плюсуй. Сам же постоянно используй цитаты – так ты сделаешь собственный пост наиболее понятным. Всегда показывай, какой ты знаток в области своего форума. Всегда оставляй комментарии по каждому сообщению каждого пользователя, например «Ты кретин, как ты мог написать такую глупость» или «ты ничего в этом не смыслишь, есть же такие ламаки». Никогда не обосновывай свои комментарии – раз ты модератор, то ты по умолчанию прав, зачем тогда напрягаться?
Проявляй чувство юмора, незаметно изменяя сообщения пользователя. Можешь написать в сообщении пользователя А «пользователь Б – дурак и козёл», то же самое насчёт пользователя А напиши в сообщении пользователя А, а когда они начнут ругаться – забань обоих. Используй только компьютерный сленг. Если пользователь не понимает, о чём говорит модератор – вышвыривай его с форума - это ламер. Если ты временно не можешь выполнять обязанности, например, уехав, или заболев, или оставшись без интернета, оставь всё как есть, и никого не предупреждай, а потом громко возмущайся красными буквами и всех штрафуй.
Не замечай нарушений от своих друзей, это укрепит вашу дружбу. Обязательно присвой всем своим друзьям какой-нибудь особенный статус, чтобы всем им завидовали. Реальных врагов на форум вообще не пускай – зачем они тебе? Хотя иногда, для развлечения, можешь запустить своего врага, а потом поставить ему в профиль фотку Бори Моисеева и какую-нибудь смешную подпись вроде «Fuck me!»
Заведи себе любимчика, и когда он совершит какую-нибудь ошибку, старайся не обращать на него внимания. Если ошибок много – дай устное предупреждение, и поясни на его примере, что всех за такое будешь банить нещадно. Это заставит юзеров уважать тебя и твоего любимчика. Никогда не пиши за что наказываешь. Юзер сам должен знать о своей ошибке, а если он ещё и повторит её – значит он настолько глуп, что ему не место на этом форуме.
Не вступай в переписку с юзером. На первое же письмо, в котором содержится просьба объяснить, за что его наказали, ответь: «Таким, как ты, надо делать лоботомию!» и добавь пользователя в игнор, а лучше – забань, иначе он своей глупостью будет мешать другим юзерам. Если забаненный тобой юзер осмелится снова зарегистрироваться в форуме – опозорь его, рассказав всем, что этот юзер на форуме имеет кучу мужских и женских виртуалов. Он смутится и извинится перед тобой.
Никогда не публикуй свою фотографию и сведения о себе – тебе не нужна лишняя слава. Будь скромнее, тебе же не хочется, чтобы пользователи тебя узнавали на улицах.
Никогда не пропускай сообщения от пользователей, находящихся на премодерации. Раз они попали в премодерацию, значит их сообщения содержат нарушения по умолчанию, их даже не обязательно читать. Но наказывать за такие сообщения никогда не забывай. Если юзер тебя достал – обязательно выложи на всеобщее обозрение его ip, адрес и телефон. Он испугается и отстанет.
Если в твоём форуме больше не осталось пользователей – рекламируй свой форум. Тащи туда информацию со всех новостных и юмористических сайтов, пользователь обязательно придёт взглянуть на это и останется на форуме навсегда. Чтобы не вызвать подозрений, что этот форум заброшен – создай виртуалов, которые будут поститься в форуме – это всегда помогает.
Если ты узнал, что у пользователя есть фильм или песня, тебе нужные – попроси его это тебе принести. Текст просьбы должен обязательно содержать намёки на то, что ты его забанишь, если он не выполнит твою просьбу. После того, как админ протрезвеет, и необоснованно снимет с тебя модераторские полномочия – не бунтуй, а напиши «Я стар, я устал, я ухожу и добровольно снимаю с себя ответственность за то, что произойдёт тут после моего ухода». После этого всеми своими виртуалами начни возмущаться «За что его сняли?», «Мы хотим только его!», «Он – лучший модератор!!!». Администратор обязательно растрогается, увидев, как вы популярны, и попросит вас вернуться к выполнению своих обязанностей. Если же это не поможет – заведи ещё пару десятков виртуалов, которые будут нарушать правила – так ты вынудишь администратора ползать у тебя в ногах с просьбами о возвращении.
Быть модератором – круто! Всегда кичуйся своим статусом в виртуальной и реальной жизни, и подписывайся только так: Колян, модератор форума Berloga.net
Выполняя эти простые правила, вы навсегда останетесь в сердцах благодарных пользователей и заслужите себе репутацию честного и справедливого модератора.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике.
***
xxx:нехочу в баню, у меня душ есть yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены.... zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!
***
Tad-Jik: народ, чтобы я забанил человека нужны мне нужно подтверждение в виде скинов с матами, присылать на мыло Tesak: будут тебе скины, говори домашний адрес
***
Из чата небольшого провайдера: В@сек: Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin: В@сек, а тебе это зачем? В@сек: Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin: А ты на каком курсе? В@сек: На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin: Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
***
HOLY кому: Kaizer: Был юы я админом, забанил бы до 2009 года. шутка Cнejoк кому: HOLY: Шутка без смайлов-значит, не шутка)))))) Misunderstood кому: Cнejoк: Шутка без смайлов - шутка для тех, кто понимает, что смысл шутки не в смайлах.
***
Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...
***
Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай. Админ: "Пиз*а" Я: нет, заново прочти. Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!" Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!! Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!
***
VinT: Ага, получится как с WarCraft`ом в рагнароке. Его забанили на КЛЕО до 2013 года. Он юзанул прокси и зашел снова в игру, сказал админу правду, что он "му*ак" и обнаружил бан до 2019 года, затем еще раз перезашел своим мультом под прокси и сказал что е*ал этот серв и сегодня обнаружил, что забанен до 2027 Теперь его взял азарт и он хочет догнать бан до 3000 года ))
***
ххх: только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал... ххх: отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь ххх: подумалось: забанили за оскорбление админа...
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
***
Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх И: ты чё, дурак? П: нет. продам почку. И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает. П: моя. не пью, не курю. П: продам почку, ап. И: зачем её продавать? П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет. М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
***
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"
- Наверное это надо постить сюда... - Какой идиот вообще придумал эти правила?... - Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. - И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx? - Ходить в папахе западло! - А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? - Моё терпение лопнуло... - На всякий случай продублировал тут и там... - Привет! Меня зовут альматаува... - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции... - Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?.. - А тут точно постить нельзя?.. - Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется... - Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную фигню.. - Надо мне завязывать с флудом.. - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. - Скучно что-то. Хочется новых ощущений... - да я знаю, что я оптимист - А кто такой ..... после ответа которого темы становяться неактивными? Чё за хрень? - Меня ведь за это не могут забанить? - А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора? - Я вот например в этой теме вижу только ответы модератора-мизантропа и тупого юзера -Что-то в этом разделе автобан них*я не работает ... - Я надеюсь, мой голос будет услышен.. - Тут главное не переусердствовать..
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
"Единственное, что нужно для триумфа зла -это чтобы хорошие люди ничего не делали"
Сообщение отредактировал Wanderer20 - Понедельник, 26.08.2013, 13:15
